4 maneiras de escapar de ser roubado

Olá pimenteiros!

Pois bem, quem aqui já foi assaltado? Eu já fui duas vezes e posso dizer que não é nada legal.

Quando você é abordado, sua pupila dilata, a mão sua, o coração bate forte, enfim, seu corpo age de uma forma completamente diferente, retratando aquele momento de surpresa e desespero.

Ok, deixando essa introdução dramática de lado, colocarei abaixo quatro maneiras relativamente eficientes de escapar de um assalto.

PS: Isso é só baboseira, PELAMORDEDELS, nunca reaja a um assalto. Sua vida vale mais do que dérreau ou um celular fuleiro.

1- Finja ser religioso.

Imagem meramente ilustrativa

Se você sempre foi bom ator nas peças de teatro na quinta série não encontrará dificuldades em dar um ziguinau no meliante. De preferência diga que é da Igreja dos crentes, vulgarmente conhecida como Igreja Evangélica. Capriche na encenação! Vou dar um exemplo de como você deveria (afinal isto aqui é fantasia) se portar nessa situação:

Bandido: Já era preibói! Passa o relógio, mané. Perdeu, perdeu!

Você: Calma meu filho. Eu te darei o relógio. Porém, DEUS te dará a salvação

B: E eu quero saber de salvação?! Eu quero teu relógio, P****!

V: Espere, jovem rapaz. Eu sei que és uma boa pessoa, de bom coração. Jesus vive em sua alma. Vamos fazer um milagre? Me dê sua mão, vamos tirar esse demônio que te encosta! Isso, agora feche os olhos e escute bem: SAI DEMÔNIO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE! LIBERE A ALMA DESSA POBRE CRIATURA!

B: Criatura o cac****!!!! Para de gritar no meu ouvido!

V: Repita comigo, EU QUERO ME LIBERTAR! ME LIBERTE JESUS!!

B: Tô me sentindo estranho!

V: EU QUERO ME LIBERTAR! ME LIBERTE JESUS!! } bis 2x

B: EU QUERO ME LIBERTÁ! ME LIBERTE JISUS!!

E assim vai. No dia seguinte o suposto trombadex aparece todo engravatado na sua suposta igreja, começa a frequentar todo domingo ao culto, faz amizade com o pastor, casa com a filha dele e muda de vida. Tudo graças a VOCÊ, meu caro amigo.

Chances de sucesso: 60%

2- Finja ser parente de algum bandido local (ou não, vai se saber).

Dê preferência a traficantes de marca maior, dono da boca de fumo de seu bairro ou cidade. Se ele perguntar o nome da figura, diga que é o Maluco, Espuleta, Neném, Chackal, Baiano ou Silveira (tudo apelido de bandido). Se o dito malandro souber do nome verdadeiro, só tenho algo a dizer...fud**! Veja como seria o diálogo:

Bandido: Aí lék! Perdeu mêrmão, passa o celular!

Você: Peraí você, seu zé buc***! Tá pensando que tá falando com quem, hein?!

B: Quer morrer préiboi! Passa a p**** do celular, caialho!

V: Não sabe não é! Eu sou o sobrinho do Zé Bombado!

B: Quem é esse fêladafruta?

V: Não sabe não é!? É o dono da boca do bairro (fale algum bairro aleatório de sua cidade).

B: Mentira, mêrmão! Eu conheço o truta dono daquel p****, e não nenhum zé do caialho não!

V: Como é que é!? Como vocês o chamam então?

B: O nome dele é Piriguéto.

V: Aaah entendi...O povão chama ele de Piriguéto mas a família chama ele de Zé Bombado. Cê sabe né, aqueles músculos todos e tals...

B: Mas ele é magro pra cac***!

V: Ahn...eeeehr...você não entendeu a ironia não é?

B: Ironia? Ela é gostosa?

V: Deixa pra lá...só sei que se você mexer comigo o Piriguéto vai ficar sabendo. Abre teu olho rapá!

B: P***! Foi mal aí maluco, manda um abraço pro teu tio lá, morou? Se outro vid4 lok4 vier te roubar, pode deixar que eu dou um jeito nesse filhudatuta, sacou?

V: Valeu irmão! Vai na sombra!

Chances de sucesso (se você souber o nome de algum traficantes local) = 86%

Se não souber = 25%

3- Finja-se de mudo

Não é preciso nem explicar né? Muita gente perde a paciência com mudo, só pelo simples fato dele não responder o que você pergunta. Olha como seria o monólogo.

Bandido: Ei, p****! Para ai, agora! Passa a carteira!

V: ... (fazendo gestos)

B: Quê?! Não tô entendendo nada, poha!

V: ... (mais alguns gestos)

V: Cê é mudo é!?

B: ... (faz um gesto de confirmação)

V: Cac***! Tanta gente pra roubar e eu fui escolher justo um mudo inútil!

V: ... (você responde em gestos 'inútil é o car***')

B: Vai pra p****!

Pronto...rápido, indolor e o melhor: sem gastar uma gota de saliva. Se duvidar o bandido (se for de bom coração) ainda lhe dá um vale-transporte pra tentar compensar o fato de você ser deficiente físico e ter dificuldades em conseguir um emprego decente.

Chances de sucesso (se você não começar a rir no meio da encenação) = 48%

E por último...

4- Se você ver que nada do que foi dito aqui irá adiantar, use as ótimas ferramentas que lhe foram dadas para situações como essa! Suas pernas! CORRA COMO O VENTO! (mesmo não sendo nada aconselhável, não mesmo).

Chances de sucesso = 12%

Se você for um maratonista = 46%